ABBIGLIAMENTO ESTIVO PER L'UFFICIO

Si è aperta ufficialmente la bella stagione, e cioè tre mesi di merda caratterizzati da zanzare ( la fottutissima zanzare tigre che veste i colori della juventus e caca il cazzo anche di giorno ), caldo porco, sudore a fontanella e notti insonni. In attesa di rivedere la bianca neve natalizia e godere di temperature più consone ai miei cromosomi di stirpe celtica, mi consolo pensando che il cazzismo che dilaga in me trova tuttavia una bellssima espressione estetica. E' arrivato infatti il momento di togliere dalla naftalina le  Rock T-Shirt, cavalli di battaglia del mio guardaroba estivo, a cui fanno buona compagnia la maglietta con la foto della Curva Nord e quella di mouriniana memoria su cui campeggia il memento: TITULI 3 ( Olè ! ). C'era un tempo, ero giovane e non abbastanza pirla, in cui credevo che il lavoro e la carriera avessero un senso : arrivavo in ufficio in tenuta pinguinesca e portavo giacca e cravatta sempre, con temperature da giungla tropicale e conseguenze a dir poco imbarazzanti ( avete presente di che colore diventa una camicia azzurra dopo mezz'ora di metropolitana nel mese di luglio ? ). Oggi, che le circostanze della vita mi hanno aperto gli occhi e considero le dodici ore di lavoro come una sorta di regime di semilibertà, mi vesto un pò come cazzo mi pare. O meglio, mi vesto nello stesso modo in cui mi vesto nella vita reale : jeans sdruciti, scarpe del tennis ( possibilmente ad un livello di puteolenza pestilenziale ) e Rock T-Shirt. Oggi, ad esempio, ne indosso una storica dei Violent Femmes, color verde pisello leghista. A parte l'inconveniente di dover spiegare ai colleghi che me lo chiedono chi cazzo siano i Violent Femmes ( da queste parti la cosa più punk che ascoltano è un live acustico di Laura Pausini ), mi sento molto fico e soddisfatto. Nè i miei capi hanno mai osato dirmi alcunchè rispetto al mio abbigliamento un filo bohemiennes, perchè se mai dovessero avere atteggiamenti ostativi, inizierebbero concentrandosi sulla zazzera cespugliforme o sulla barba incolta come un canneto al vento. Il che sarebbe troppo sbattimento anche per chi è nato al solo scopo di cagare il cazzo al prossimo. Tornando al mio guardaroba estivo, posso vantare un numero di magliette davvero cospicuo, che non perdo l'occasione di implementare comprandone di nuove ad ogni concerto. Insomma ne possiedo di ogni tipo e adatte alle più disparate occasioni. Ecco qualche esemplare:

Questa di Johnny Cash, ad esempio, è la più bella in assoluto. Mi piace pensare che l'uomo in nero abbia visto l'inferno con i propri occhi e abbia sfanculato così la morte. Perfetta per serate trasgressive ( torneo di briscola o non-stop di Trivial Pursuit ), derby visti con amici milanisti ( basta mostrare la maglietta e non c'è bisogno di esultare ) o per il casual friday aziendale ( giornata in cui nessuno si formalizza troppo davanti a un bel dito medio ).

Nonostante sia un pò zotico nei modi, mi riconosco tuttavia anche un certo stile. Pertanto, per gli appuntamenti più formali ( riunioni, cene aziendali, abboccamenti con l'ufficio del personale ) vado sul classico e opto per una delle due magliette dei Ramones. Sobrie, discrete, vintage ma senza spocchia, sono le preferite da chi ama vedermi vestito elegante ma con una punta di nonchalance.

Nell'eventualità di occasioni estreme ( ogni tipo di cerimonia, compresi corsi o congressi ), la scelta cade sul serissimo total black di questa maglietta dei Marlene Kuntz. Rigorosa, austera, quasi presbiteriana, è perfetta per fugaci apparizioni in chiesa durante i battesimi, e per contrite deambulazioni al seguito del feretro del caro estinto. Reperto di un concerto vissuto in prima fila al Carroponte di Sesto, è una delle preferite del lotto e ideale nel caso qualche stronzo fissi un seminario o un corso di formazione quando la temperatura va ben oltre i 25 gradi. 

Utile quanto mai durante gli abboccamenti con avvocati e controparti, questo splendido esemplare di maglietta System Of A Down la dice lunga sullo stato perennemente incazzato del mio umore aziendale e ha il merito di ricondurre tutti, ma proprio tutti, a più miti propositi. Perchè se è facile alzare la voce contro una giacca e una cravatta parlanti, viene un pò più diffilcile fare gli sboroni con un metallaro dal brusco cipiglio ( e la mano che cerca di afferrarti non tranquillizza affatto ). 

Blackswan, mercoledì 30/05/2012